LOLA VIAJERA

-Mari Pili…
-¿Quéeeee?
-Que sepas que me estás maltratando… Dime, parla, esputa por tu boca, ¿por qué la agresividad ha llegado a tu ánimo desanimado?
-Lola, Lola, lárgate de mi vista cien años.
-Yo por largarme, me largo, pero largarme para nada, me parece que no es la solución. ¿Cien años, dices?
-Doscientos, mejor.
-Dejémoslo en quince minutos y vuelvo. ¡Hasta luego!
-¿Dónde vas ahora? ¿A cagarla de nuevo?
-Qué bocaza tienes, Mari… No tardo, tranquila… La que quería que me fuera doscientos años…
-Que te estés quieta, leñe. No tengo más nervios para aguantar tus meteduras de pata Lola. Quieta ahí.
-Dime, señoritinga, ¿en qué he metido yo la pata?
-Lola, te ha visto el culo más de medio tren. ¿Qué te parece?
-Mujer, al principio me he puesto un poco nerviosa, no te lo voy a negar. De ahí que el pis se me saliera de la taza y aterrizara en el pantalón, pero cuando vi que no tenía remedio y que la gente pasaba, volvía, de nuevo pasaba, se reían, pues… pensé que estaba haciendo un bien a la humanidad… ¿No?
-Bien a la humanidad ver un culo como…
-Ano, ano grande, pomposo, firme, turgente, Mari.
-Dime Lola, ¿por qué no aprendes a cerrar las puertas?
-Hija, yo nunca había ido en un tren magnético, las puertas son como las de ábrete Sésamo. Me veían y se abrían… Y cuando me metí en el retrete ella solita se cerró. No es mi culpa que se abriera cuando el pis caía a chorritos. Te digo que estos trenes tienen vida propia, Mari.
-Me llamo Mari Pili, no Mari… ¿Y el paraguas? ¿Eh? Dime.
-¿Qué paraguas? En el retrete no tenía paraguas porque si lo llego a tener, ¿ves? Me lo hubiera puesto debajo del culo.
-¿Pero qué dices? Lola, Lola, estás tarada. Esto se lo cuento a Pepe. Se lo cuento como me llamo Mari Pili.
-No, no, no, por San Cucufato, no me hagas esta putada o no me vuelve a dejar salir de casa Pipi.
-Pero si es que te han puesto una denuncia Lola.
-¿A míiiiiiiiiiiiiiii? ¿Qué he hecho?
-Tirar el paraguas desde un primer piso e ir a parar a la calva de un camarero. ¿Qué, no lo recuerdas?
-Ojito, ojito, que yo no he sido. Fue el paraguas que se tiró en caída libre. Pero qué moooooooooorro tiene el Señor paraguas. ¿Y tú le has creído? Ten amigas para esto, cree antes a un paraguas que a mí…, qué decepción, Señor.
-¿Y el beso que te diste con el mulato?
-¡Ay qué abalorios, Mari Pili! Es que no voy a poder salir de casa contigo, ¿eh?
-Desde luego que no, contigo no vuelvo.
-El mulato nos hizo la foto y, en agradecimiento, le besé la mejilla. Más casto, imposible. Seguro que tú le hubieras dado un beso de tornillo porque tú has sido siempre muy abierta de piernas… Que lo sepas.
-¿Qué tiene qué ver el culo con las témporas, Lola?
-Eso digo yo, Mari… Nadie es perfecto.
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-¡Pepe, Pe eeeeeeeeeeeeeeeeeeeepe! Pepe, Pepe, Pepe…
-Lola despierta que has tenido una pesadilla. Toma un poco de agua.
-Entonces, ¿ha sido un sueño?
-¿Cuál, Lola?
-Que me veían el culo en el tren?
-Verdadero.
-¿Y que escalabraba mi paraguas a un camarero?
-Verdadero.
-Mari Pili… Dime lo que ha sido falso, anda…
-Nada, Lola, nada.
-Pepe, Pe eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeepe, ven a buscarme eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.